?

Log in

No account? Create an account

Пасхальный гуманоид

Почистила я крашеное пасхальное яичко, а внутри гуманоид - красный космонавт.
Ручонкой машет, приветствует меня и поздравляет. С обоими совпавшими праздниками сразу.
Всем вам привет передавал.

Подарок

Сломался фотоаппарат. Полезла я в интернет искать, где отремонтировать. Муж рядом сидит, я зачитываю объявы, он слушает. Читаю:
- «Сервисный центр «***». Ремонт цифровых фотоаппаратов, ноутбуков, мобильных телефонов. Акции, скидки, каждому клиенту подарок!» О! Подарок? Подарок – это хорошо. Хочу подарок. Тааак… А в подарок мы возьмем… - задумалась.
Муж решительно:
- Подарок возьмем деньгами!

Согласна. Деньгами надо брать. А то за ремонт еще платить же чем-то.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Кто первый

Две продавщицы скучают в колбасном отделе.
Первая:
- Такую ливерку ароматную завезли сегодня… Как ты думаешь, если ливерку на столе без присмотра положить, кто первый прибежит и схватит?
Вторая, слегка подумавши:
- Света.
- Нееет. Я имею ввиду дома, а не здесь.
- Аааа, дома. Дома мужик, конечно.
- Ахаха. Нееет. Я имею ввиду, кошка или собака.
- Аааа. Хаха. Кошка или собака? Не знаю даже. Успеет ли кто-то из них первей мужика колбасу схватить.

Шустрые какие все стали, что Света, что мужик этот. Прямо кошку с собакой жалко.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Кошкины обидки

Вышли с мужем из дома, смотрю, Марфа Васильевна по дороге идет деловой походочкой. Заметила нас, побежала навстречу. Вскочила лапами случайно в свою миску, каша вывалилась, миска покатилась по крыльцу, ударилась об метлу, метла упала.
Кошка в сторону отскочила, села мордой к стене и затихла.
Я давай собирать. Говорю:
- Смотри, что ты наделала?
Кошка на меня ноль внимания.
- Марфа, ну что ты там села, отвернулась?
Сидит, не смотрит.
- Марфа, ты что, обиделась?
Сидит.
- Ну, иди, пожалею, иди. Кис-кис-кис.
Сидит, надулась.
Говорю:
- Нормальный ход. Сама натворила, сама же и обиделась на всех.
Муж с пониманием:
- Женщина!

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Парадоксы скидок

Продавец обуви хотел нам сегодня скидочку хитрую сделать.
Взяли мы кроссовки с целью купить, на кроссовках ценник – 1 100 000 руб.
Продавец торжественно:
- Вы на ценник не смотрите, там старая цена. Эти кроссовки сейчас на скидке. У нас скидка 15% на всю партию. Они раньше были 100$, а сейчас 85$.
Взял калькулятор и посчитал… доллар по 16 000.
В итоге в рублях цена получилась 1 360 000 руб. То есть со скидкой на 260 000 дороже, чем без нее.
Пришлось купить такие же кроссовки у соседнего продавца. По старой цене. Хорошо, что там скидок сегодня не было.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Хотели вчера в универмаге «Беларусь» купить шторную ткань на эркер. На эркере у нас три окна, я подсчитала, на всё про всё мне ткани нужно семь метров.
Выбрали. Трудно было, долго, но выбрали.
Продавщица нашла нужный рулон.
- Сколько вам нужно? – спрашивает.
Отвечаю:
- Семь метров.
Продавщица смотрит на приколотую к рулону бумажку.
- Девять метров… нет, семь не отрежу.
- Не отрежете?
- Нет. Мало остаётся. Два метра потом никто не купит.
- Что же делать?
- Берите девять.
- Мне не нужно девять, мне нужно семь.
На девять у нас и денег бы не хватило. Ткань дорогущая. К тому же лишние два метра за такую цену... хм... и куда их потом?
- Ну, тогда… - говорит продавщица, - вы же будете эту ткань как-то резать?
- Да. Мне надо чтобы было три метра, два и еще два.
- Давайте я вам продам остаток от другого рулона, три сорок пять. И четыре отрежу от этих девяти метров.
Почти на полметра больше, чем надо… Охх…
- Ну ладно, давайте так.
Достает рулон и рулончик остатка.
- Подождите. Они же разного цвета!
- Нну… давайте быстрей думайте! Или так или ничего. От девяти я резать не буду.
Муж:
- Пошли отсюда.
И мы ушли. Зря только время потратили.
Вот такие чудеса торговли.
Чтобы что-то купить, мало это найти, нужно это еще у продавца выпросить, а то продавец может и не продать, если не захочет.

© ksyu2.livejournal.com

Nov. 16th, 2014

Интересно, почему, когда кошка пытается поймать ртом курсор на экране компа, я всегда машинально его отдергиваю в сторону? Может я боюсь, что она его реально сожрет?..

Мои разделы:

Рынок, небольшой павильон с головными уборами.
В глубине павильона сидит продавщица – женщина лет пятидесяти – и читает книжку.
Заходят два мужика. Начали мерить шапки. Потом стали ржать. Потом достали мобильники и давай друг друга фоткать.
Меряют, ржут, фоткаются.
Продавщица без тени удивления или возмущения в голосе:
- Вам помочь что-то выбрать? Или вы посмеяться зашли?
Один из мужиков, давясь хохотом:
- Спасибо, мы пока посмеемся.
- Продавщица:
- Ну, хорошо. Если что, обращайтесь.

Почему я думала, что только я вечно ржу как дура, когда что-то меряю в магазине? Наши продавцы вон уже даже не удивляются.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Как можно дальше

Сломался троллейбус. Водитель высадила всех пассажиров, остались только пятеро в порядке исключения – четыре бабуси и я. Тронулись осторожненько, пытаемся ехать дальше. Водитель через открытую перегородку орет:
- На Кулешова останавливать?! Кому-нибудь надо выходить?!!
Мы с бабусями хором:
- Нееет!
Водитель:
- На «Беларусе» останавливать?!!
Я:
- Да! Мне на «Беларусе»!
Водитель:
- Остальным куда?!!
Бабуси:
- Нас подальше! До куда сможете!
- Как можно дальше! Дальше!
- НА СВАЛКУ!

Уф. Хорошо, что мне так далеко пока что еще не надо.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Пятая дверь

На стоянке припарковался небольшой пятидверный минивэн. В просвете окон было видно, что все сидения кроме водительского сложены и на весь салон от самого переда до самого зада лежит нечто большое, похожее на разобранный по доскам шкаф. Водитель вышел, обошел машину, открыл заднюю (пятую) дверь, закурил и стоит. Из двери, пыхтя и кряхтя, принялась выбираться, протискаваясь между досками, женщина в пальто.
Вышла, отряхнулась, поправила прическу, и на мужика этого:
- Тебя что, не учили, что нужно даме руку подавать, когда она из багажника вылезает?!

Нда, похоже, что на курсах джентельменов к нашим реалиям как раз не готовят.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Карлсончик, дорогой!

Гипермаркет, отдел шампуней.
Муж и жена внимательно изучают ассортимент
Рядом скучающе покачивается об тележку парнишка лет двенадцати.
- Мама, а вот Карлсон жил в Копенгагене. Это Швеция, ты знаешь?
Мама уверенно, не отрывая взгляд от этикетки какого-то геля:
- Знаю.
- А чего он на русском?
- Перевод со шведского.
Папа внезапно, словно очнувшись:
- Какой перевод?! Это же СОВЕТСКИЙ мультик!

Короче, знаниями блеснули все. Особенно папа.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Не кусай меня!

За забором раздавался раздраженный голос соседки:
- Коля! Не кусай меня! Ты лестницу занес? Не кусай, я сказала! Ты лестницу занес, я тебя просила? Слышишь? А ну не кусай! Коля! Я просила лестницу занести, ты занес? Руку отпусти, скотина! Щас как укушу, мало не покажется! Почему лестница до сих пор здесь? Иди, заноси, пока не стемнело! Отпусти юбку, порвешь! Отпусти! Иди лестницу заноси! Сейчас иди, что ты мне потомкаешь! Потом опять забудешь! За ногу не кусай! За ногу не кусай! Ай! Больно же!.....

Соседка разговаривала попеременно - то с собакой, то с мужем.
А я слушала, и мне казалось, что Коля озверел.


© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Скорая помощь

Смотрела кино «Живые и мертвые».
Вроде бы Франция, семья живет в большом доме.
Эпизод.
Тетке стало плохо. Вызвали «Скорую». Приехали две машины с врачами.
А дальше в ускоренной съемке:
В дом вбежали люди, быстро вынесли из одной комнаты всю мебель, протерли полы и двери, втащили в комнату операционный стол, операционную лампу, тумбочки со всякими приборами, переоделись в чистые халаты, шапочки и маски, положили тетку на стол, прооперировали, зашили, переложили в соседнюю комнату на кровать, вынесли обратно операционный стол, лампу, тумбочки с приборами, помыли полы, внесли обратно всю мебель, расставили как было. Сложили все свое в машины и уехали.
В ускоренной съемке все заняло минуту.

Вот! Вот это я понимаю СКОРАЯ ПОМОЩЬ!!!!

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Морды

А вы замечали, что при определенном ракурсе и правильном освещении морды некоторых кошек ужасающе похожи на человеческие лица? Так бывает, возвращаешься вечером домой, в сумерках, открываешь калитку, а на крыльце сидят в рядочек кошки, молчат и все одновременно смотрят на тебя серыми человеческими лицами. Жутко так. Как будто это не кошки, а люди смотрят на тебя через кошек откуда-то с того света.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Семейная драма

Серьезный краснолицый алкаш на платформе жд-вокзала.
Сидит, придерживая между ногами сумку, и гипнотизирует рельсы.
Внезапно к нему подбегает неровным шагом не менее краснолицая подруга.
- Андрей, это правда?! Это правда, что мне сказали?
Мужик не отвечает, даже не смотрит на нее.
- Говори! Это правда? Потому что если это правда, то это п***ец! Ты понимаешь это или нет?! Андрей! Это правда или нет?! Правда? Отвечай! Если это правда, то п***ец, я с тобой никуда не поеду! Ты меня вообще никогда больше не увидишь! Это правда, я тебя спрашиваю? Правда? Андрей! Лучше сразу мне признайся, я все равно узнаю! Это правда, что мне сказали про тебя?....

Поиск правды минут на пять.
Мужик молчит, смотрит на рельсы.

Вышедшая из себя дама толкает его в бок, чуть не столкнув со скамейки:
- Андрей!!! Это правда, я тебя спрашиваю?! ТЫ ВЗЯЛ ТОГО ЕЖА?? Андрей, покажи сумку!
Пытается выдрать сумку у мужика из рук. Тот не дает.
- Открывай сумку, я сказала! Он там???
- Иди на ***!!! Что хочу то и делаю! – рявкает мужик, вскакивает, отбирает сумку и принимает воинственную позу.
- Значит правдаааа!!! – Дама взревела слезами, заломала руки над головой, схватив себя за волосы на макушке, и убежала неровным шагом в сторону подземного перехода.
А мужик с сумкой и суровым лицом ушел, покачиваясь, в другую сторону.
Он свой выбор сделал.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Выпусти собаку

Голоса соседей за забором:
- Коля, выпусти собаку.
- Зачэм?
- Выпусти, хай побегает!
- Я занят.
- Минутное дело! Оторвись, выпусти собаку, я сказала!

Прошло пять минут.

- Коля!!! Ты что, не видишь, она мне все бураки потоптала!!!
- Ты сама сказала выпустить.
- Так ты ж смотри за ней, раз ты выпустил!

Я называю это: умей припахивать правильно!

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Мясной отдел

Магазин.
Женщина только что отчалила от мясного отдела с крупной добычей в корзине.
Продавщица внезапно на весь зал:
- Женщина! Вернитесь, я вам ценник на уши приклею!

Она всего лишь купила свиные уши. Взвесила, а ценник забыла.
Но как прозвучало-то, а!


***

Тот же магазин пару дней назад.
Мужчина покупает свиные сердечки.
- Побольше там положите. Еще парочку. Наемся, и пусть у меня сердце вырастет.
Продавщица:
- Вот, почему у нас мозги так быстро разбирают!

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы:

Опять Ваниш. На экране довольная женщина потрясает скатертью.
"Скатерть отлично отстиралась, муж просто счастлив!"

Кто, простите? Муж???? Муж счастлив, что эта тетка отстирала скатерть???
Какое мужику дело до этого вообще?
Ну если только до стирки она требовала с него денег на новую, а тут вдруг бац - и старую отстирала, и все, покупать не надо. Вот тогда да, тогда счастье!

***

Нарядный сантехник, закончив работу, радостно сообщает зрителям:
"Трубы "Кальдэ" - не ржавеют и не засоряются!"

Интересные трубы. Ну, не ржавеют - понятно. Но почему не засоряются? Как? Они что, проталкивают содержимое внутри себя навыход, как толстая кишка?
Че-та страшно, блин.

© ksyu2.livejournal.com

Мои разделы: